Alguns anos atras, eu pedi à minha esposa que escrevesse uma carta descrevendo como a minha luta com o vício em sexo havia afetado a vida dela. Esta foi a sua carta:
“Você me pediu para escrever uma carta sobre como o seu vício havia me afetado. Naquela época, as coisas estavam um pouco nebulosas, eu era jovem e não sabia direito o que pensar. Era muito insegura. Eu me comparava com outras mulheres “aos seus olhos”. Estava sempre tentando ver o que você via de atraente nas outras – onde estavam meus pontos fracos. No começo do nosso casamento foi pior. As minhas inseguranças somadas ao seu vício resultaram num verdadeiro desastre.
Assisti alguns filmes pornôs, na tentativa de encontrar o que estava faltando em mim na cama. De certa forma, era puro masoquismo. “Eu não era boa o suficiente”, “Eu não chego nem perto”. Eu não conseguia preencher aquilo que você via nelas, ou eu não possuía o que elas tanto atraíam em você? Eu estava constantemente olhando para mulheres (talvez até mais do que você) para ver se você tinha notado a sua cintura menor do que a minha, seu peito maior do que o meu, assim por diante.
Fui ficando boa em não assumir que era “minha culpa”. Se você alguma vez decidisse voltar ao antigo vício e se auto destruir novamente, não ia poder me culpar. Não iria me afetar como ocorreu 12 anos antes.
Seu vício havia arruinado a pouca auto estima que eu tinha. Ficava em pânico por nada – tinha medo que não fosse “perfeita” (segundo sua definição de “perfeição”) e isso faria você me abandonar. Fiz de você o meu tudo, o que foi um erro, e quando você me traiu com uma prostituta em 1991 fiquei arrasada.
Hoje eu ainda luto com a insegurança; fico paranoica só de pensar que pode ter uma foto sensual em algum material que recebemos pelo correio, ou mesmo numa revista que eu possa querer ler. Meu medo não é que vá ter uma recaída, mas que você poderá ver naquela foto o que você não vê em mim.
O processo da cura do adultério é difícil, e quase sempre doloroso, leva tempo para curar as feridas causadas pela traição. No entanto, o Deus vivo cura e restaura completamente as mulheres e seus casamentos dos destroços da infidelidade (e sim, a pornografia é adultério), portanto, sempre existe uma esperança.
Vou usar alguns dos pontos que minha esposa levantou na carta dela como um guia para algumas das questões que precisamos examinar.
1. Não é sua culpa
Você poderia ter 20 anos de idade com o corpo perfeito que deu ao marido todo o sexo que ele queria, e ainda não resolveria sua luta com o vício do sexo. Por quê? Porque o vício em sexo é a maneira dele lidar com o vazio, a dor e a solidão que existem dentro do seu coração. O sexo não cura um coração ferido, isto é, qualquer coisa que você possa fazer ou não fazer sexualmente não é a causa do problema dele, não importa o que ele diga. Alguns homens tentam se aproveitar da falsa culpa de sua esposa ao usar a seguinte desculpa: “Se você estivesse me dando mais sexo, eu não seria assim”. Se o seu marido estiver usando essa desculpa, exija que ele prove isso; nunca permita que ele a use como motivo para ele servir ao deus da luxúria.
Pode haver problemas em seu casamento, mas todos os casamentos têm problemas, e recorrer à pornografia ou a um caso extraconjugal não irá “consertar” as coisas. Se o seu marido está profundamente dependente, é provável que ele esteja imerso em si mesmo e na luxúria, o que significa que ele pode tentar fazer qualquer coisa para se livrar de sua responsabilidade. Ele é 100% culpado por sua decisão de adorar a luxúria, então, nunca permita que seu marido transfira a culpa para você. Você não causou isso, e você não pode consertar a situação.
2. Não permita que seu marido desvalorize você.
Algumas esposas se deixam desvalorizar quando seus maridos continuem com a dependência de sexo enquanto elas não os confrontam. Antes de se casar, se o seu noivo tivesse dito: “Depois que nos casarmos, eu vou me masturbar com pornografia uma vez por semana… ou fazer sexo com prostitutas” você não teria caminhado até o altar – você teria feito ele escolher você ou o pecado sexual. Por quê? Porque ele estaria tratando você como lixo se ele dissesse uma coisa dessas! Você é uma filha preciosa de Deus e não um troféu numa estante, portanto, não permita que seu marido a trate como tal. Ele precisa escolher entre você e a pornografia, ou os casos extraconjugais, ou qualquer outro de vício que ele tenha.
Você tem que dar um basta: “Sou eu ou a pornografia… senão precisamos falar sobre separação”. Ele tem que se comprometer a fazer o que for preciso, agora, para se libertar da luxúria. Seu compromisso deve ser demonstrado por ações persistentes e determinadas; nesta área, somente palavras não provam nada. Isso significa que todo material pornográfico deve ser removido da casa e ele não irá mais corromper você ou a sua família. Se for necessário, instale um bloqueador de pornografia (e peça a senha dele), o computador vai ser removido e, ou a assinatura de TV vai ser cancelada. Além disso, ele terá que ir a um grupo de apoio e, ou se encontrar com um conselheiro pelo menos uma vez por semana.
O vício em sexo é um problema difícil de se libertar, por isso, se ele não estiver totalmente comprometido, ele não vai melhorar e as chances são de que ele ainda esteja brincando com a luxúria. Mentir, enganar e encobrir e verdade com palavras representam uma grande parte do vício sexual, e você pode cair na conversa de que ele está melhorando. As ações de seu marido são a forma mais clara de saber se está levando o processo de procurar ajuda a sério, exija provas concretas, e não se conforme apenas com palavras.
Confrontar seu marido poderá não ser muito fácil. Ele ficará com vergonha, ele construiu um muro de isolamento em torno de seu coração. Falar sobre seu pecado sexual será uma perspectiva terrível para ele – especialmente na sua frente. Alguns homens irão ter explosões de raiva ou vão acusar alguém para tentar desviar sua atenção da questão real. Se ele fizer isso, não caia na armadilha e concentre-se na questão principal. É melhor que você demore alguns dias e ore antes de confrontá-lo; se você tiver amigos que possam orar com você, será ainda melhor.
A minha experiência tem demonstrado que as esposas sentem quando seus maridos estão dependentes do vício do sexo muito antes de compreenderem isso racionalmente. Você possui um 6º sentido de que os homens desconhecem, e sabe por instinto quando algo está errado. Se o seu coração está lhe dizendo que algo está errado com o seu marido (e está vindo do lugar certo, o que significa que não é sinal de insegurança falar sobre isso), então, você tem razão. Siga seu instinto com a oração e pergunte ao Senhor o que deve fazer a seguir.
Você tem todo o direito de exigir que seu marido escolha entre você e a luxúria. E você deve usar esse direito. As esposas cometem um erro quando permitem que o vício de seus maridos se mantenha, e ao não fazerem nada, permitem que seus filhos sejam corrompidos indefinidamente.
3. Junte-se a ele na luta
Quando seu marido começar o caminho de recuperação, não espere que ele fique completamente livre para sempre do pecado sexual do dia para a noite, especialmente se ele passou anos saturando sua mente com a luxúria. (Refiro-me à luxúria em geral, e não somente a questões sobre sexo fora do casamento, que deve parar imediatamente). A maioria dos homens (mais de 95%) cai na dependência da pornografia ou torna-se viciado em sexo ainda na adolescência, ou seja, estão lutando contra algo que esteve sempre presente. Esta não é uma tarefa fácil. Encontrar a liberdade é muitas vezes um processo, não um evento único.
Se o seu marido está demostrando consistentemente que quer se libertar do vício do sexo, junte-se a ele na luta. Ore com ele e por ele todos os dias. Pergunte-lhe uma vez por semana como ele está se saindo (estará aumentando a responsabilidade dele na hora de prestar contas). Lembre-se que o vício sexual dele era a forma de medicar um coração que estava sofrendo alguma dor, e ele provavelmente está tão confuso e assustado quanto você (além de estar bastante envergonhado) .
Estou convencido que o maior trunfo de um homem na batalha contra a luxúria é sua própria esposa; seu envolvimento e apoio podem fazer uma grande diferença, porque você pode ministrar a ele como nenhum outro ser humano na Terra. Se for fazer uma viagem de negócios, você pode orar por ele ao telefone quando está no quarto do hotel (e perguntar a ele na manhã seguinte o que ele assistiu na televisão). Você pode (gentilmente) ajudá-lo a enxergar seus pontos fracos.
Pode ser que ele nunca tenha passado por uma experiência com a graça antes em sua vida, e sua graça como esposa pode desempenhar um papel poderoso na sua cura. Enquanto ele estiver se esforçando, permaneça ao seu lado, sendo a pessoa que mostra a graça para ele.
4. Junte outras esposas à sua luta
Não tente lutar sozinha. Você ficou profundamente machucada e precisa de outras mulheres para expressar sua dor; mulheres que possam oferecer apoio e conforto e estejam dispostas a orar com você. (É importante que as pessoas não ponham “lenha na fogueira” da sua raiva – isso só vai piorar!) As mulheres que mantêm tudo guardado dentro de si são como um vulcão esperando entrar em erupção. Adiar o pedido de apoio de outras pessoas só vai acrescentar mais pressão à erupção que está por vir. A maioria dos homens que lutam com o vício do sexo pensa: “Eu sou o único que luta com isso e não posso falar aos outros”, e da mesma forma, as suas esposas pensam: “Não posso contar a ninguém sobre isso, nenhuma outra mulher fala sobre isso, então, eu devo estar sozinha”. Pense neste fato: em todas as pesquisas realizadas, pelo menos 50% dos homens na igreja têm algum problema com pornografia ou dependência na área sexual. Isso significa que, a qualquer momento (quando a luta do marido vier à luz) 50% das esposas na igreja terão que lidar com a dor do adultério. Você não está sozinha, e muitas outras mulheres estão passando pela mesma situação.
Algumas mulheres evitam falar sobre o problema do marido, porque têm medo de que outros pensem “ela não fez o suficiente (preencha o espaço em branco com sua insegurança de escolha aqui) por ele”. Eles pensam que a dependência do sexo de seu marido, está evidenciando que havia alguma área em seu casamento em que estava faltando alguma coisa, e se outros, particularmente outras esposas, descobrirem serão julgadas. Lembre-se sempre da verdade mencionada acima, que, apesar das mentiras deslavadas que Satanás tenta te acusar – o vício do sexo do seu marido não é culpa sua. O objetivo de Satanás é destruir o seu casamento, e irá se lançar ao ataque com pensamentos de dúvida, insegurança e medo do julgamento das outras pessoas para mantê-la isolada e afastada da ajuda e encorajamento que necessita. (Ele usa esse mesmo método de ataque contra seu marido para evitar que ele busque ajuda).
Lembre-se de que há uma batalha espiritual muito real, e nosso inimigo fará tudo o que puder para manter você e seu marido isolados das outras pessoas.
Não permita que a vergonha, o medo ou a insegurança impeçam você de procurar ajuda.
Evite colocar toda a sua raiva e rancor em seu marido. Isso não quer dizer que você não deve expressar seus sentimentos a ele; você deve, mas você também precisa conversar com outras pessoas que não estão envolvidos emocionalmente. Ter outras mulheres para conversar vai tirar parte da pressão de seu casamento, que já pode estar no ponto de ebulição.
Temos mulheres disponíveis que podem ajudar por e-mail, se você não tiver alguém com quem você possa conversar. Por favor, envie-me um e-mail se quiser que outra mulher entre em contato com você.
5. Evite buscar conforto nos lugares errados
Enquanto o seu marido está lutando contra o vício, você pode ficar tentada a buscar conforto nos braços de outro homem, ou se envolver com outros na internet. Não se deixe enganar. Isso vai somente acrescentar mais dor e estresse ao casamento que já está no limiar do ponto de ruptura. Não comece a assistir a filmes pornôs (como fez a minha esposa) para “descobrir o que estava faltando em você”, isso irá corromper você e sua família ainda mais. Mantenha-se longe da imoralidade.
Nessa fase, algumas mulheres podem se exceder na comida como forma de buscar alívio. O excesso não resolverá o problema e, como a luxúria, pode colocar um muro emocional de vergonha entre você e Deus. Procure conforto através do apoio de outras mulheres, e na presença de Jesus, que está à sua espera para confortá-la. Escreva seus sentimentos num diário, se ainda não o faz. Deus pode abençoar, consolar e falar com você através do derramar de seu coração ao escrever para Ele.
6. Enfrente as feridas do seu pai
Não é por mero acaso que você se casou com um homem que caiu no vício do sexo. A maioria das mulheres foi abandonada ou abusada por seus pais quando eram jovens e casaram com um homem que refletia emocionalmente seu pai. Algumas mulheres se casam por um motivo secreto de resolver as mágoas de infância, como se “consertar” seu marido ou criar “o lar e o casamento perfeitos” poderia curar as feridas deixadas pelo seu pai. Você não pode corrigi-lo, e mesmo se pudesse, não iria curar a dor do seu coração.
Quando a traição de um marido é revelada, isso pode reabrir as feridas não resolvidas de pai em seu coração, e você poderá cair em depressão profunda – ou ter problemas como raiva incontrolável por questões não relacionadas ao adultério.
Algumas dessas coisas, é claro, seriam uma reação natural aquilo que seu marido fez, mas pode ser que sua traição também tenha sido realocada nas velhas feridas que precisam ser resolvidas. Se você não enfrentar esses problemas do passado com seu pai, poderá manter-se presa num ciclo de amargura e depressão – e o casamento junto com ele. Como lidar com feridas deixadas pelos pais é discutido em Healing Father Wounds. Embora este artigo tenha sido escrito do ponto de vista de um homem, os princípios lá expostos também se aplicam às mulheres.
7. Faça de Deus a sua verdadeira fonte de vida
Na carta que minha esposa escreveu, ela diz: “Fiz de você o meu tudo”, que é outra maneira de dizer que ela fez de mim um ídolo. Os homens não são cavaleiros em armaduras brilhantes, nem somos máquinas de sonhos românticos; somos vasos de barro quebrados, assim como as mulheres. Os homens têm a tendência de fazer o seu trabalho ou ministério o seu deus, ou fonte de vida, mas as mulheres correm o risco de fazer das relações em sua vida a principal fonte de autoestima. Quando uma mulher faz de seu marido ou família seu deus (“estarei completa se tiver o marido perfeito com os filhos perfeitas”), ela coloca cargas e expectativas não razoáveis nas costas de quem ela mais ama. Então, quando algo der errado, como quando seu marido revela sua luta com o vício do sexo, seu mundo entra em colapso pois o fundamento, seu senso de autoestima, era inadequado.
Para reconstruir sua autoestima, ela tem que vir de Deus, e Ele deve ser sua primeira fonte de vida, amor e valor. Somente o amor de Deus pode guardar você ao enfrentar as tempestades e as provações da vida. Se você aceitou a Cristo como seu salvador, você é filha de Deus; Santa preciosa e amada a seus olhos (leia Efésios 1 e 2 e 1 João 4.) Ele nunca irá a trair ou deixar, como outras pessoas machucadas. Quando você aceitou o amor de Deus e Ele vem em primeiro lugar em sua vida, você pode dizer ao seu marido que escolha a pornografia ou você, porque seu valor vem do Senhor e não do seu marido. Se Deus estiver em primeiro lugar, e se o seu marido cair na dependência, sua autoestima não ficará abalada, porque você verá seu marido como um vaso de barro que precisa da graça e não o “tudo” da qual sua vida depende. Se Deus estiver em primeiro lugar, você passará mais facilmente pela batalha ao lado do seu marido.
E se Deus for sua fonte de amor e vida, você será capaz de dar o próximo passo a seguir:
8. Perdoe seu marido
Se você quer ficar completamente curada da dor e da amargura da traição de seu marido, e se quiser que seu casamento sobreviva, você terá que perdoá-lo.
O perdão não significa que você irá buscar um atalho no processo natural de cura da dor ou negar que tenha passado pelo sofrimento. Isso não significa que você se livra do problema. Para chegar ao ponto de perdoar, você primeiro precisa admitir que está profundamente machucada.
Perdoar sairá caro para você, mas para o seu marido não custará nada. Isso quer dizer que você nunca poderá acusar ele pelo que fez novamente; a dívida dele, que ele nunca poderá pagar, será completamente apagada.
Perdoar o seu marido pelo seu pecado que ele cometeu contra você poderá ser a coisa mais parecida ao que Cristo fez, e isso fará você se identificar com Cristo, como nada mais pode. Jesus foi morto pelas pessoas que Ele amava, de modo que as pessoas que Ele amava poderiam estar perto dele. Você foi traída pelo homem que ama, e a única maneira que você pode remover todas as barreiras entre você e seu marido é perdoá-lo como Cristo perdoou.
Se você retiver o perdão, ficará presa na dor e amargura, e isso irá consumir você. Sua amargura continuará a ser uma barreira entre você e seu marido, que irá manter seu casamento preso num círculo de ressentimento, falhas de comunicação e sentimentos confusos.
O perdão não lhe dá permissão para abusar da sua graça e entregar-se ao pecado sexual. Isso não significa que você deixe de ser responsabilizada por suas ações, ou que ele não precisa mais lutar para vencer a luxúria.
Perdoar é uma decisão, um ato poderoso da vontade; não é algo que você vai sentir vontade de fazer. Está abrindo mão de toda a sua raiva e liberando seu marido da possibilidade de vir se rastejando ou consertar a situação (coisa que não pode fazer).
Quando você o perdoa, você permite que a graça de Deus flua livremente através do seu coração, eliminando toda a dor e raiva e enchendo ele com a Sua paz. Você derrubou uma barreira que estava entre você e Deus, e entre você e seu marido. Seu perdão permite que a graça de Deus flua para o seu marido e elimine sua vergonha e culpa. É só depois que você perdoa que você encontra a paz novamente. Se você está lutando com o perdão, Jesus pode lhe dar o poder de perdoar, se estiver disposta a permitir.
