Представьте себе такую сцену: вы берёте двадцатисантиметровый нож и со всей силой всаживаете его в спину своей жены по самую рукоятку. И когда она начинает кричать от боли и ужаса, поняв, что это сделали вы, её самый близкий человек, вы говорите: «Извини. Ты бы не могла поскорей от этого оправиться?».

Прелюбодеяние врезается в тонкую и нежную ткань сердца, вызывая невероятную боль и душевную травму. Оно уничтожает доверие, разрушает самооценку, разрубает узы любви холодным стальным лезвием предательства. И только тот, кого вы любите, с кем вы разделяли самые сокровенные радости, страхи, надежды и мечты, только он может так глубоко вас ранить. Мастурбация с порнографией это то же самое прелюбодеяние, которое ранит супруга/у так же глубоко, как и любая другая измена.

В 1991 году, спустя два года после того, как мы поженились, во время командировки у меня был секс с проституткой в номере отеля. Переполненный чувством вины, через несколько дней я рассказал Мишель, чт́о я сделал. Я никогда не забуду её реакцию. Она рыдала, и сердце разрывалось от всхлипываний, между которыми она бесконечно повторяла моё имя: «Ох, Майк… Майк… Майк». Я слышал, как боль льётся из её сердца, и только тогда понял, насколько глубоко я её ранил, и какой опасности подверг наш брак. Мной овладел страх, что она бросит меня.

Следующие несколько недель наш брак находился на краю катастрофы. Мишель временами вела себя как обычно, то вдруг начинала плакать или злиться. Наша семейная жизнь стала очень эмоционально неустойчива, и я не способен был это исправить. Более того, уже одно моё присутствие ухудшало положение. Мишель достаточно было только взглянуть на меня, чтобы боль с новой силой начинала разрывать её сердце. Я не мог утешить её, потому что ранил её именно я. И когда я физически прикасался к ней, даже если просто брал за руку, она чувствовала себя так, словно я втирал ей в раны соль.

Я не знал, что мне делать, и стал советоваться с одним верующим знакомым, Джоном, который совершил прелюбодеяние несколько лет назад, но их брак сохранился. Я спросил его, сколько времени понадобилось его жене, чтобы исцелиться от его измены. И он ответил очень коротко и ясно: «много лет».

«Лет???!!!», переспросил я, ошеломлённый ответом. «Лет??? Я думал, ты скажешь несколько недель или, может быть, месяцев… но лет…???!!!».

«Да, много лет», подтвердил он ещё раз. «Тот брак, который был у тебя до измены, разрушен. Тебе придётся строить новый. И это займёт много времени и сил с твоей стороны; тебе придётся сделать всё, чтобы она забыла прошлое, и вновь завоевать её сердце».

Теперь я знаю, что эти слова — абсолютная правда.  Прошло более двух лет, прежде чем моя жена смогла быть абсолютно спокойна, когда я уезжал в командировки. Я держался изо всех сил: если бы я снова вернулся к порнографии или изменил ещё раз, моя жена потеряла бы всякую надежду, наш брак бы распался.

Чтобы восстановить треснувшие отношения, необходимо большое усилие со стороны обоих партнёров. Чтобы придти к исцелению, жене придётся (самой, без нажима или упрашиваний со стороны) простить мужа. Муж должен выстроить новый фундамент доверия и поддерживать жену всё время её исцеления. Ему придётся выбирать между сохранением отношений и своей гордыней. То есть позволять жене свободно выражать свою боль и ярость, не оправдывая свой поступок, поскольку оправдан он быть не может.

Другими словами, муж должен умереть, чтобы его жена и их брак жили. В этой статье я рассматриваю мужа в качестве предателя, но то же самое может произойти и с женой. Принципы те же самые.

Сначала, рассмотрим ситуацию со стороны того, кто совершил прелюбодеяние.

Первый страшный вопрос, который возникает после совершения измены, это говорить ли об этом супруге. Оба решения приведут к множеству проблем. Скрывая измену, вы не измените тот факт, что ваша отношения подорваны. Мужа, который совершил предательство, будет мучить сознание этого факта всё то время, пока он держит его в тайне. С другой стороны, открытие правды ведёт в неизвестность: невозможно предсказать, как ваша супруга отреагирует. Будет ли она настаивать на немедленном разрыве отношений или разводе, или же постарается решить проблему. Если она выберет последнее, то вас ждут многие месяцы борьбы и боли. Простого решения здесь нет.

После того, как я совершил измену, меня начал мучить вопрос о том, рассказать ли об этом Мишель. И я спросил Джона, что он мне посоветует. Я знал, что у Джона и его жены был очень тяжёлый период времени, когда они боролись за сохранение брака после измены Джона. И я надеялся, что он скажет мне что-то вроде того, что он бы никогда не признался, если б знал, что за этим последует (поскольку сам я склонялся к тому, чтобы не рассказывать). Но его ответ был другим: «Тебе придётся рассказать ей, иначе ты больше никогда не сможешь быть близок со своей женой: тень того, с кем ты изменил навсегда ляжет между тобой и твоей женой».

До того, как я рассказал Мишель о своём предательстве, когда мы разговаривали с ней, а она жизнерадостно повторяла, как она любит меня, меня преследовала мучительная боль от того, чт́о я совершил. Моя жена продолжала любить и доверять лжецу. Мне было невыносимо тяжело принимать её любовь, сознавая, чт́о я  наделал: как если бы директор банка предлагал мне денег, после того, как я ограбил его банк. У меня был огромный долг перед Мишель, и мне было просто необходимо искупить своё преступление, чтобы быть способным и дальше принимать её любовь. Я опасался ещё кое-чего: я боялся, не подцепил ли я чего-нибудь от проститутки, а если бы Мишель заболела из-за меня… меня бросало в дрожь от одной мысли об этом. Держать всё в тайне — значило для меня всё равно что быть в постели одновременно с Мишель и с проституткой.

Несомненно, цена того, что вы признаетесь в измене своей супруге, очень высока. Больше всего я боялся признаться оттого, что боялся потерять Мишель и того, что ей будет больно.

Я считаю, что большинство (около 95%) тех, кто совершил прелюбодеяние, рассказывали своей супруге/у о своём поступке именно потому, чтобы начать восстановление своих отношений.

Случаи, когда в измене не следует признаваться, очень редки. Если, например, супруга в данный момент переживает какую-то душевную травму (смерть родителей, например) или пытается разобраться с травмами детства. В этом случае признание будет слишком тяжело для неё. Это не значит, однако, что вам не следует говорить об этом совсем, просто лучше отложить это до менее тяжёлой ситуации.

Прежде, чем всё рассказать жене, попросите мужчин в своей группе поддержки (я надеюсь, что вы уже нашли такую) помолиться с вами о том, чтобы Господь позаботился о вашем браке. В течение нескольких дней просите Бога поддержать вашу жену и покайтесь в грехе. Участие Бога в этом кровавом процессе имеет решающее значение.

Когда вы расскажете правду:

* Ожидайте нестабильную эмоциональную атмосферу в семье в течение нескольких месяцев. Приготовьтесь к длительному тяжёлому периоду. Этот путь будет изнуряющим марафоном, а не спринтерским забегом.

* Если ваша жена будет расспрашивать вас о подробностях, рассказывайте правдиво, но осторожно. Ваши ответы будут складываться в её голове в видео ролик, который она будет просматривать снова и снова, поэтому избегайте слишком яркого описания. С другой стороны, правдивые ответы являются важной частью процесса восстановления доверия. (Дорогие жёны, обратите внимание на комментарии по поводу детальных расспросов, приведённые ниже).

* Когда она выражает свою боль и/или гнев, помните, что это необходимая часть процесса исцеления. Она должна открыться вам, говорить с вами о своих чувствах, чтобы излить душу. Самое ужасное, что вы можете сделать, это начать оправдываться или оборвать её. Молчите и слушайте; позвольте ей выговориться, не важно, что именно она говорит. Пусть это будут самые страшные ругательства и проклятия, не останавливайте её; ей просто необходимо излить яд, попавший к ней в душу; не сдерживайте её. Помните, что это вы нанесли ей удар, поэтому предоставьте ей полную свободу в выражении своей боли.

* Если ваша жена удалится от вас на длительное время, аккуратно убедите её в необходимости говорить с вами о своих чувствах. Поддержите её желание выговориться, но не делайте это слишком настойчиво. Ей нужно время и для уединения и молитвы. Просите Господа научить вас распознавать, когда лучше убедить её поговорить с вами, а когда лучше предоставить её самой себе. Дайте сломанному цветку воду любви и света, чтобы он снова смог зацвести.

* Возьмите на себя 100% ответственность за свой поступок. Не оправдывайте себя; это ваш грех и не пытайтесь найти ему объяснение вроде того, что вам было недостаточно секса с женой и поэтому… Вы сами должны понимать, что жена тут ни при чём. Моё прелюбодеяние было результатом многолетнего потакания своей похоти, это был мой выбор, и только мой. Вы решили совершить прелюбодеяние, и вы должны сознаться в своей вине.

* Откажитесь от своего права на секс. Скажите жене, что вы сознаёте тот урон, который вы нанесли вашим отношениям, и что вы не потребуете от неё секса до тех пор, пока она сама его не захочет. Вы эмоционально изнасиловали свою жену, поэтому потребуется какое-то время, чтобы она смогла спокойно подпустить вас к себе. Сломанным цветкам нужно время, чтобы вновь начать цвести. Своим отказом от права на секс вы продемонстрируете свою заботу о ней и то, что вы хотите всё исправить не для того, чтобы сразу получить всё, что вы хотите.

* Как можно скорее начните молиться вместе с женой один раз в день, каждый день. Молитесь друг за друга; просите Господа очистить  и исцелить ваши отношения; просите его благословить вашу жену. Исповедайте Богу свой грех перед своей женой и просите Бога исцелить её от него. Вам обоим необходимо как можно скорее принять Господа в свою семью; совместная молитва будет как бальзам на душу для вас обоих. Помните, что Бог должен перестроить ваши отношения, и вы оба нуждаетесь в Нём.

* Поймите, что ваш брак умер, и вам нужно создать новый. Начните ухаживать за своей женой так, как вы это делали до свадьбы. Пригласите её на свидание (опять же без ожидания секса после него). Постарайтесь снова подружиться друг с другом. Будьте готовы выслушать её.  Делайте вещи, которые ей нравятся и который вы, возможно, давно перестали делать (открывайте перед ней двери, покупайте цветы, дарите открытки со словами любви к ней), проявляйте свою доброту к ней. Смажьте её раны мазью доброты и внимания; подтвердите своими действиями, как она важна для вас.

* Помните простое руководство Бога по работе брака: «Мужья, любите своих жён» (Послание к Ефесянам 5:25). Не проповедуйте, управляйте, исправляйте или контролируйте, просто «любите»! Научитесь любить и принимать вашу жену такой, какая она есть, и предоставьте Господу право работать над её недостатками.

* Она снова начнёт доверять вам, как только убедится, что вы успешно боретесь с любыми проявлениями похоти. Ваши действия и их результаты в данной ситуации говорят громче, чем слова. Если вы продолжаете увлекаться порнографией, если вы отдаляетесь от людей, если вы всё ещё поддерживаете связь с человеком, с которым изменили, у вашей жены нет причин, чтобы оставаться с вами в браке. Вы не можете жить с вашей похотью и одновременно с вашей женой: вы должны сделать выбор. Если вы всё ещё увлечены порнографией или другим человеком, у вашей жены есть все основания, чтобы бросить вас.

* Если вам не хватает друг друга, но вам тяжело общаться, обратитесь как можно скорее за помощью к верующему консультанту по брачно-семейным отношениям. Прежде всего, узнайте, имел ли уже этот консультант дело с проблемой измены. И если нет, но постарайтесь найти другого. С помощью консультанта вы сможете безопасно обсудить самые болезненные вопросы, которые было бы слишком тяжело обсуждать дома.

* Будьте близки с Богом и молитесь за жену каждый день. Просите Бога направлять вас и помогать вам говорить правильные слова и делать правильные дела, указывать вам, как вести себя с женой, чтобы восстановить ваши отношения.

* Такое травмирующее событие, как измена, может обнажить нездоровые элементы отношений в семье, такие как подчинённость, несбалансированное проявление силы, манипулирование, неправильные ограничения. Такие трудности вместе с попытками восстановить разбитый брак могут оказаться непреодолимыми. Опять же, если общение вязнет или становится натянутым, лучше обратитесь за помощью к консультанту.

* Попросите группу верующих молиться за вас с женой. Я видел, как Господь воскрешал мёртвые браки, даже после того, как уже готовился развод. Молитва играет важнейшую роль в процессе восстановления. Чем больше людей молится за вас, тем лучше.

Давайте обратимся к супруге.

* Для того, кто был предан, измена — это болезненное, травмирующее событие. И в начале ваше эмоциональное состояние может совершать неожиданные скачки между шоком, гневом, горестными рыданиями. Это нормально, вы не сходите с ума; так происходит, когда вы глубоко ранены близким человеком. То, что случилось не ваша вина: ваш супруг сам принял решение о совершении греха против вас; не принимайте вину на себя и не позволяйте никому обвинять вас.

* У вас есть полное право спросить мужа обо всех деталях произошедшего. Но помните, что такие детали, как конкретные действия вашего мужа или цвет волос того, с кем он был, сделают ярче картину, которая запишется в вашем сознании, и вы будете, как видео, прокручивать эту картину в голове снова и снова, только изводя себя. Вместо выведывания мучительных деталей, вам следует задать такие вопросы, как: сколько длился роман, как часто происходили встречи, сколько человек в них участвовало. Обдумайте, что вы должны спросить, а чего спрашивать не следует; что необходимо для оздоровления отношений, для восстановления доверия, а что вас только ранит ещё сильнее. Раны необходимо очистить, а не втирать в них соль.

* Самое неразумное в этой ситуации — это пытаться пережить всё происходящее самостоятельно без посторонней помощи. Вам необходим хотя бы один человек (не ваш супруг), с которым вы сможете говорить откровенно и молиться. Важно также выразить свою боль и гнев, чтобы не держать всё в себе. Иначе неизлитая боль отравит вас. Вам обязательно нужен кто-то, кому вы доверяете (не ваш муж), чтобы вы могли спокойно поделиться со всем, что вас мучает. Если вы будете обсуждать ситуацию только с мужем, это наложит дополнительное давление на ваши отношения. Вы можете попробовать поговорить с верующим консультантом по семейно-брачным отношениям, или же довериться хорошей подруге. Лучше всего встречаться с этим человеком регулярно раз в неделю и вначале каждой встречи обязательно молиться. И чем больше людей будет молиться за ваш брак, тем лучше.

Если вы не знаете, у кого искать поддержки, просите Господа указать вам человека или группу, к которой вам следует обратиться; и идите туда, куда укажет вам Господь. Возможно, это будут совсем не те люди, о которых вы думали изначально.

* Второе неразумное действие в этой ситуации — это открыть душу не тому человеку. Рассказывать всё болтливой тёте Бэтти, которая тут же доложит обо всём всем знакомым, совершенно ни к чему. Вместо того, чтобы служить источником исцеления, такие люди только подольют масла в огонь. Рассказывать всё родственникам (по крайней мере в самом начале) тоже не всегда у лучшему. Хуже всего, если кто-нибудь из родственников сделает ситуацию ещё более напряжённой, стараясь склонить  вас к разводу. А ещё хуже, если кто-то начнёт обвинять вас в произошедшем, подкрепляя свои обвинения комментариями о том, что вам надо было просто выполнять свой супружеский долг. В своей книге «An Affair of the Mind» («Измена в мыслях»)  Лэри Холл описала ужасные последствия того, что о такой ситуации узнают не те люди. Проанализируйте очень внимательно всех людей, которым бы вы могли открыться, и мысленно проверьте их отношение к прелюбодеянию прежде, чем вы доверите им своё сердце.

* Ваша главная конечная цель — это всей душой простить мужа (тогда, когда вы будете полностью готовы к этому). Путь к прощению совсем не прост, и он полон боли,  гнева и горечи из-за того, что потеряно. Прощение будет стоить вам очень многого, так как это значит, что вы полностью вычеркнете из вашего сердца тот огромный долг, который ваш муж никогда не будет способен вам оплатить. Прощение предательства это такой же поступок, какой совершил Иисус, умерев за нас на кресте.  Прощение ни в коем случае не означает, что вы превратитесь в тряпку и позволите вытирать об себя ноги, то есть позволите мужу и дальше отдаваться похоти.

* У вас есть полное право потребовать от мужа убрать всю порнографию из дома, или если у него есть сексуальная связь с кем-то, немедленно эту связь прекратить. Если он этого не сделает или откладывает решение, значит он просто играет с вами в игры; в таком случае следует серьёзно задуматься о расставании (по крайней мере до тех пор, пока решение мужа не будет очевидно). Такие решения нужно принимать осторожно, с молитвой и поддержкой других людей. Расставание — это ещё не развод, но это очень ясный способ дать понять мужу, что вы не примете никаких других решений кроме полного отказа от каких-либо сексуальных отношений на стороне. К сожалению, некоторые мужчины понимают только такие жёсткие решения. Вы бы не допустили отношений вашего мужа с другой женщиной, когда только встречались с ним, не допускайте этого и сейчас. Это ещё одна причина, почему вам необходима поддержка сильной верующей женщины, которая не станет греть руки на вашем пожаре. Добрый совет верующей женщины должен стать спасительной водой на этом пожаре.

* Посреди всей этой боли и горечи от огромной потери, мы кое-что и приобретаем. Некоторые жёны на место Бога ставят своего мужа, который всего лишь разбитый горшок, и которому нельзя поклоняться. Разочарование в муже может избавить их от этого нездорового отношения к нему и обратить их сердце к живому Богу.

Хотя мы больше говорили об исцелении от измены, но любая сексуальная зависимость требует такой же борьбы. А мастурбация с порнографией — это в сущности та же измена. Боль супруги от порно зависимости её мужа так же велика, как и от его измены.

В результате восстановления отношений часто вырастает более правдивый, сильный брак, избавленный эмоционального дисбаланса прежних отношений. Когда брак разрушен, и оба супруга начинают строить его заново, скрытые слабости и ошибки открываются и, решая их вместе, супруги учатся более глубокому общению, что ещё теснее связывает их друг с другом. Так их брак может стать даже счастливее, чем до трагедии. И в этом наша главная надежда; так, как Господь очищает людей от грехов, он возвращает к жизни и многие безнадёжные браки. Мне посчастливилось видеть  Его работу: как в моём собственном браке, так и в других. И по собственному опыту могу вам сказать, что те браки, которые пережили измену, часто становятся крепче и чище, чем те, которые не прошли этим страшным испытанием.